«Если вы переживаете, то это нормально» У нас в обществе так сложилось, что показывать чувства — стыдно и некультурно. Сейчас этот паттерн меняется, но все еще мы часто спотыкаемся о свои чувства и теряемся — что с ними делать? Как использовать их себе на пользу? А главное — как не прятаться от своих чувств, а через них знакомиться с собой, слышать себя и становиться для себя лучшей опорой.
Один из спикеров нашей конференции «Точка опоры» — психолог-психоаналитик Елизавета Мусатова в интервью для psyFAQ поделилась своими мыслями об иллюзиях людей по поводу психотерапии, об отношении к своим чувствам и кризисам их проживания, о важности знакомства с настоящим собой.
Выступления Елизаветы Мусатовой и еще 20 спикеров на конференции «Точка опоры» доступны в записи.
Приобрести записи можно на сайте конференции.
Доступ вам откроется сразу же.
Елизавета — необычный психолог. Она не считает психотерапию теплым одеялком и даже назвала свой канал в Телеграме «Записки злого терапевта». Но злость здесь лишь напоминание о том, что психотерапия — не поглаживание по головке, а способ найти ответы на свои вопросы. Разобраться с тем, что болит, чтобы в конце концов стало легче. Вопросы задает —
Марина Никитина
Основатель psyFAQ
Отвечает —
Елизавета Мусатова
Психолог, спикер конференции «Точка опоры»
— «Записки злого терапевта» — так называется твой канал. Почему злого? Смотришь на тебя — добрейший же человек! — Это родилось из внутренней шутки. Я года 3 назад с друзьями и коллегами, обсуждала, как стали публично говорить о психотерапии.
Было много «обкладывания ваткой» терапии в публичном дискурсе, появилась медийная фигура добренького терапевта, который выступает мамочкой для клиента. Мне кажется, этот образ вырос из утрирования одной грани терапевтического процесса и замалчивания других. Когда этот образ стал очень популярным, я в шутку говорила, что заведу канал и буду там писать о неприглядной изнанке психотерапии, которая плохо продается. Не каждый хочет узнать, что он будет отдавать свои деньги за то, что приходит, возможно, на много лет, в процесс, где нет гарантии результата, и в котором человек иногда будет плохо себя чувствовать, потому что встретится со своим внутренним страданием. Я сказала, что назову свой канал в противовес популярному позитивному образу — «Записки злого терапевта». Буду, как злой терапевт, приходить и говорить вещи, которые не все хотят слышать. Несмотря на то, что формат канала поменялся, название закрепилось и осталось с тех времен неизменным.
— А ты сама себя к каким относишь: к злым терапевтам или добрым, к поддерживающим или тем, которые фрустрируют и заостряют конфликт? — Нет, я очень поддерживающий терапевт. Но поддерживающий терапевт должен быть еще и честным. Это подразумевает, что иногда ты будешь говорить человеку какие-то вещи, от которых он пытался спрятаться. Они могут быть болезненны и провоцировать злость, отторжение, иногда даже ненависть.
Для этого, в том числе, и нужна поддержка, чтобы создать доверительный глубокий контакт, в котором это можно прожить. Чтобы, когда дело дойдет до кризиса, было, на что опереться, чтобы этот кризис в отношениях можно было прожить.
— Ты имеешь в виду, кризис наступит в ходе психотерапии? — Да, обязательно. Если психотерапия длительная, то, как и в любых длительных отношениях, рано или поздно люди нарушают границы и ранятся друг о друга. Не потому, что они не уважительны друг к другу или хотят причинить боль, а потому что это неминуемо происходит, когда контакт и близость между двумя людьми становятся глубже. Терапевтические отношения с одной стороны, вроде бы деловые, а с другой, они очень человечны и уязвимы. Рано или поздно клиент поранится о терапевта или терапевт неумышленно сделает что-то, что поранит клиента.
Есть терапевты, которые работают в провокативном стиле и намеренно проводят интервенции, которые задевают, «вскрывают» клиента, зная, что это спровоцирует определенную реакцию, с которой потом можно работать. Чтобы такие интервенции были возможны и во благо клиента, нужно то, что
поможет вынести фрустрацию. Это как раз может быть история поддержки,
доверия в отношениях, выросшего ощущения, что именно здесь, в этих
отношениях, можно с этим справиться.
— Смотри, выход из кризиса в психотерапевтических отношениях, он намного проще, чем выход из кризиса в жизни. Потому что терапевт поддерживающий, он понимает, что делает, дает обратную связь, с ним безопасно. Но все-таки когда мы сталкиваемся с кризисами в жизни, все работает немного иначе. Жизнь все же жестче, чем теплый и уютный кабинет терапевта. Как в жизни справляться с кризисами? — Ты как раз описываешь тот образ добренького терапевта, из-за которого я завела канал. Он в чем-то выхолощенный и идеализированный. Мне кажется, не вполне справедливо говорить, что с психотерапевтом все легче, чем в жизни. Во-первых, клиент будет проявлять себя и строить отношения с терапевтом так же, как ему привычно проявлять себя и строить отношения с другими людьми. Терапевт будет обращать на это внимание и отражать, и может предложить задуматься, не хочет ли человек попробовать делать что-то иначе, если привычный способ его ограничивает или разрушает. Пробовать любое новое сложно. Но и сам терапевт может не знать, что ему делать. В этом смысле очень отрезвляюще читать статьи или кейсы коллег с мировым именем, которые честно в статье пишут: «Я 30 лет в практике, ко мне пришел клиент, и в какой-то момент я вообще не знаю, что с ним делать! И пытаюсь не дать ему понять, что сам в растерянности». Так что терапевт не всегда понимает, что делать, и это может случиться абсолютно со всеми.
Терапия не стерильна и полностью безопасна, потому что отношения и близость вообще потенциально опасны тем, что в них можно причинить другому и испытать самому боль, вольно или невольно. Но в терапии есть определенные договоренности, так называемый сеттинг, которые парадоксально делают пространство терапии немного более безопасным для встречи с этими опасностями. Скажем, терапевт принимает на себя обязательство полностью отдавать свое внимание клиенту во время сессии и делать все, что в его силах и возможностях, чтобы попытаться понять клиента и то, что происходит в его жизни, включая и терапевтические отношения.
— А как же все-таки справиться с кризисом? Может быть, у тебя есть практичные рекомендации, что делать? Была бы рада сейчас дать 10 советов, которые сработают в кризисной ситуации, но я не очень верю в такие кликбейтные штуки. Считаю, что специалист должен отвечать за то, что он говорит. А я не могу отвечать за то, что дам работающий способ, который подойдет каждому человеку. Я могу рассказать о том, как и что происходит в человеческой психике в момент проживания кризиса, но не могу дать одного универсального рецепта, потому что его не существует. Иначе моей профессии не было бы. Все терапевты писали бы книжки с советами и практиками, клиенты их покупали бы и получали результаты. Наверное, это был бы мир, в котором все проще устроено.
Попробую сказать одну максимально универсальную вещь: важно помнить, что любой кризис — это переход на новый этап, когда что-то больше не может быть по-старому, но при этом еще не вполне возможно по-новому. Человек оказывается между двух противодействующих сил: стремлением сохранить статус-кво и стремлением развиваться. В кризисной ситуации человек начинает вести себя в соответствии со своими индивидуальными особенностями и паттернами, которые сложились из особенностей личности и предыдущего опыта. Нужно разбираться, как устроен внутренний мир каждого человека, что в нем помогает или препятствует в проживании кризиса. У каждого человека свой процесс.
Мне кажется, для проживания кризиса важно нормализовать человеческие переживания. Когда мы смотрим на крутые кейсы, например, «Как я пережил развал компании» 3 года, а то и 10 лет спустя, когда у этого человека уже все хорошо, мы видим классную историю. Но она уже завершена, отрефлексирована и упакована для аудитории. Это не чистые переживания в моменте, когда эти события происходили. Когда люди смотрят на такие истории, то думают, что так и нужно проходить кризис — в полном вооружении, на позитиве, в уверенности, что все будет хорошо… Но так не бывает. Люди испытывают страх, тревогу, неуверенность в себе, пытаются цепляться за прошлое. И мне кажется, что важно нормализовать эти переживания. Они есть у всех. Это естественная человеческая реакция на большие перемены. Возможно, это и есть мой универсальный совет: помнить, что если вы переживаете, это нормально. Это значит, что вы — человек, который в контакте со своими чувствами.
— Скажи, есть ли шанс вообще избежать кризиса в жизни? Как-то так себе заранее подстелить соломку, чтобы не проваливаться. — Если бы этот вопрос мне задал клиент на сессии, я бы начала у него уточнять, что он имеет в виду, что для него значит «не сталкиваться с кризисом». Зачем это может быть нужно, почему этого хочется?
Ждем вас на конференции с 15 по 18 апреля 2021
— Многие транслируют позитивную внешнюю картинку, и им кажется, что в кризисы они никогда не попадут. Что медитации, аффирмации, позитивное мышление и прочие радостные штуки делают жизнь яркой, светлой и неповторимой. Можно ли избегать кризисов, если как-то так обустроить свою жизнь, которая будет сиять яркими красками? — Существует теория, основанная на изучении человеческого опыта, что мы развиваемся через кризис. Ребенок проходит через серию возрастных кризисов и на каждом этапе он осваивает новые навыки, решает новые задачи. Он не может решать эти задачи сразу легко и свободно, потому что раньше с ними не сталкивался. На разных этапах взросления мы учимся ходить, разговаривать, понимать других людей и их эмоции, строить отношения, осознавать разные грани своей идентичности. Если взрослые помогают проживать эти кризисы и осваивать новое, то в дальнейшем у человека будет хороший опыт, на который можно положиться при встрече с жизненными кризисами во взрослом возрасте. А если этого опыта недостаточно, то кризисные ситуации будут восприниматься гораздо острее.
Кейсы, которые ты описываешь — поиск решения в медитации, позитивном настроении, аффирмациях — мне кажутся обратной стороной истории нашей культуры. Последние 100 лет истории нашей страны — это череда кризисов. Революция, гражданская война, мировая война, развал СССР. Каждая из этих историй очень болезненно била по всему народу.
Вера в силу позитивного настроя — проявление защиты под названием «магическое мышление», которая помогает пережить даже очень трудный опыт. Но она одновременно и истощает человека, который пытается быть всемогущим, силой мысли менять реальность, лишает его личной силы и возможности проявить волю и ответственность, чтобы разглядеть, что он на самом деле может изменить. Но мне кажется естественным, что людям хочется напитаться от этой красивой картинки. Поверить, что бывает что-то еще кроме боли, страданий и бесконечного преодоления.
" data-img-src="//fs-thb03.getcourse.ru/fileservice/file/thumbnail/h/4fdfddf612fb98fd3f6836caa29ad427.jpg/s/s1200x/a/138846/sc/400"> " alt=" " style="" src="https://fs-thb03.getcourse.ru/fileservice/file/thumbnail/h/4fdfddf612fb98fd3f6836caa29ad427.jpg/s/s1200x/a/138846/sc/400">
Словом, если резюмировать, я не думаю, что возможна жизнь без кризисов, потому что человек, который не сталкивался ни с одним кризисом, остается на уровне младенца и не развивается. Зато можно повышать свою устойчивость, разрабатывать свой инструментарий, который помогает справляться с кризисами. Это нелегко, ведь чем значительнее перемены в жизни, тем больше нового приходится осваивать, а, значит, тем больше возникает сопротивления, тем сильнее работают наши психические защиты. Но можно научиться распознавать их и выстраивать с ними отношения.
— А можно ли со всем этим справиться самостоятельно, без помощи психолога или психотерапевта? Я верю в мощные трансформационные способности нашей психики и в ее способность к самоисцелению. Мы много с чем можем справиться самостоятельно. Но распознать бессознательные процессы невозможно самому, для этого нужен другой человек — это и делает психотерапевт. Есть ситуации, в которых с помощью психолога или психотерапевта можно что-то узнать, до чего сам доходил бы более болезненно и набив по пути больше шишек. Я думаю, что с трудностями мы можем справляться самостоятельно. Но с другой стороны, я очень НЕ верю в миф о полной самодостаточности человека, что ему не нужна никакая помощь. Нам всем нужны другие люди в жизни. Иногда этот человек — психотерапевт, а иногда мы находим поддержку и ресурс в чем-то другом — в друзьях, коллегах, партнерах и т.д.
— Что для тебя значит «Уметь опираться на себя»? И что для этого нужно в себе развивать? — Какой хороший вопрос! Для меня это значит, в первую очередь, знать, кто такой этот «себя». Часто люди живут в автоматически созданных внутренних нарративах: представлениях, какой я человек. А любое наше представление о себе формируется в контакте с другим. Чтобы изменить представление о себе, мало читать аффирмации, нужен живой контакт с другим человеком, который, как зеркало, отразит какую-то грань тебя: какой ты и как себя проявляешь. Когда они становятся видимыми, можно выбирать, как с этим жить и как что-то изменить, если есть такая потребность. Вот для этого и нужен психотерапевт.
Опора на себя невозможна без знания, какой ты человек. Многим людям тяжело опираться на себя, потому что их знания о себе говорят, например, что они слабые, не умеют справляться с трудностями или их никто не любит. Но это неправда — или не вся правда. В каждом человеке есть огромное количество ресурса, на который можно опираться, но у человека могло не быть возможности с ним познакомиться и освоить свою внутреннюю силу. Когда идешь с собой по жизни, нужно знать, что это за человек, с которым ты каждое утро просыпаешься.
Елизавета Мусатова выступает на конференции «Точка опоры» 17 апреля с темой «Как быть на своей стороне: почему мы застреваем в кризисе и как помочь себе прожить его экологично».
Присоединяйтесь сейчас, чтобы не пропустить новости о выступлениях и спикерах.